Me gusta este Real Murcia

A Jorge Luis Borges ya le perdoné que opinara que el fútbol es popular porque la estupidez es popular. Ahora que la competición descansa ha llegado a mis manos Borges, sus días y su tiempo, libro en el que María Esther Vázquez reprodujo algunas conversaciones de las tantas que mantuvo en treinta años con el autor de Ficciones. He llegado a ese pasaje tocante al regreso del escritor a la capital de Argentina: “(...) Siempre he sentido que hay algo en Buenos Aires que me gusta. Me gusta tanto que no me gusta que le guste a otras personas. Es un amor así, celoso", confiesa Borges.
He de confesar yo que por alguna retuerta razón, mientras leía ese fragmento he pensado en el Real Murcia. En este Real Murcia. En la plantilla que está componiendo el director deportivo, José Antonio García Franco. Y he de manifestar que me gusta. Y en esa sensación no actúa amor alguno. Me gusta tanto este Real Murcia que me gustaría que le gustara a otras personas. Entre ellas, a los futbolistas recién fichados.
Este Real Murcia aún en composición emite señales esperanzadoras de éxito: 1ª. Ha sido el más resuelto fichando, lo cual trasluce un abundante trabajo previo. 2ª. Las operaciones no levantan sospechas comisionistas; se realizan sobre la base de argumentos técnicos. 3ª. El club ha traído mastines para la retaguardia y pointers para la vanguardia. Conviene recordar que los delanteros ganan partidos. Los defensas ganan campeonatos (John Gregory, entrenador inglés). 4ª. No está recalando aquí ninguna sobra de allí. 5ª. Todos los nuevos son españoles; algunos, además, murcianos: se acabaron los diálogos de besugos y de sordos entrenador-jugadores. 6ª. Por primera vez desde que Luis Aguilé grabó Cuando salí de Cuba, la pretemporada se va a cubrir aquí (si se juega aquí, ¿para qué demonios salir de aquí?). 7ª. Sólo a uno de los nuevos se le conocen veleidades noctívagas, irresponsabilidades nocturnas.
Podría seguir, pero prefiero esperar. Hasta la tercera jornada, como siempre hago. En esta ocasión, para confirmar mi sonriente presentimiento, mi creencia optimista. Si nadie se interfiere en el trabajo del entrenador; si ningún técnico se cree más listo que nadie (incluido José Miguel Campos); y si desde el 19 de julio se establece y cumple un régimen disciplinario interno, probablemente dentro de un año le podamos perdonar a Jesús Samper lo que dijo hace otro: que hoy los seguidores grana ya se habrían bañado en la Redonda, no precisamente por causa del calor. Aquello fue popular. Populista. Aquello fue una estupidez.
Artículo publicado hoy en El Faro (foto: Alcázar)

“Volar en piloto automático”

Habré recibido mil veces el mismo correo electrónico en mi dirección del trabajo. Desde decenas de remitentes distintos. El último (o la última) se llama January Jandrin. Me propone adquirir medicamentos vía Internet acudiendo a la dirección http://www.gainpharm.com/ . En noviembre pasado, FACUA-Consumidores en Acción denunció a la empresa vendedora de esos medicamentos. Por venta fraudulenta, sostiene la organización no gubernamental. Y, a propósito de sostener, hoy me he detenido en el contenido del correo electrónico, advertido por un compañero. Sobre todo en lo que transcribo a continuación. Son supuestas opiniones de clientes que han adquirido comprimidos que empinan no precisamente el codo:
“- Sexo es mas satisfactorio que nunca. El estres y la tension han desaparecido. Ella ya no se amarga, ya no me temo que tendre que denegar su peticion. Esto es una sensacion fisica estupenda despues de que sigue el sentimiento profundo.
- Lo mejor de Vi es una confianza que puedes "volar en piloto automatico", llegar relajado y sin problemas hasta la esencia, que el miembro sigue mantenerse levantado incluso cuando se interrumpa (ninos golpean a la puerta del dormitorio, ladra el perro, se desliza su condon). Toma de Vi puede hacerse tambien unl regalo grande a su pareja, en el caso de tomar Vi conscientemente. Solamente un consejo: no tiene que decir a ella que estas tomando Vi: autoapreciacion femenina es tan vulnerable como la nuestra propia”.
Hace menos de un mes, la Policía se incautó de más de 9.000 dosis de viagra fraudulenta en Alicante. Nunca es suficiente. A los hechos –correos- me remito. Queda claro que incluso cuando se interrumpe una trama así, sus miembros “siguen mantenerse levantados”...

Obama Nelson

Cucos, astutos, maliciosos... Siempre los ha habido, pero se conoce que se multiplican en determinadas fases. Ahora, en la era tecnológica, abundan. Y en este ciclo de crisis económica para las clases medias y bajas, más. Tres ejemplos: 1º. Recibo un eseemeese en mi teléfono con este texto: “Msj Certificado: Tiene Vd un paquete vacacional pendiente de entrega gratis. Si Vd es el titular de la línea, envíe RECIBIR al 5799”.
2º. Recibo por correo postal la “NOTA DE AVISO” que ilustra este posteo. En este caso me regalan una “televisión color digital pantalla plana LCD” si, como puedo leer en la letra minúscula del dorso, “acudo con mi pareja a una presentación comercial de aproximadamente noventa minutos”. Antes debo superar una encuesta telefónica para “verificar que me ajusto al perfil de dicha promoción”.
3º. Recibo por correo electrónico, en el buzón de mi trabajo, el siguiente mensaje:
“Estimado amigo,
Soy un contador en un banco, yo trabajo en un banco y aquí está la cantidad de dinero flotando en una cuenta inactiva que pertenece a otro cliente que murió junto a su familia en el accidente del mes de diciembre.
Como su personal contable me gusta ese dinero se transfiera a su cuenta como los familiares de los fallecidos cliente porque el dinero se pondrá automáticamente en el gobierno de tesorería al final de este año, si nadie reclama el dinero.
Responder este mensaje mientras me proporcione sobre cómo este punto. Contacto E-mail: (obamenelson@orange.net)
Le saluda atentamente,
Obama Nelson”.
En resumidas cuentas, Obama Nelson me va a transferir una millonada a mi cuenta, alguien me va a regalar unas vacaciones y, al regreso, voy a llevarme gratis una tele... ¿Crisis? ¿Qué crisis?...

"Todo es posible". Lo dice Dembo

Otro más. No hay quinto malo. O sí… El quinto vidente africano se ofrece básicamente para solucionar lo mismo que los cuatro anteriores, con un par de particularidades: una, la propiedad profiláctica que dice tener para con la "mala gente y mal carácter de tu pareja", apostillando que "todo es posible"; la otra, la moderación en el tiempo de cumplimiento de sus hechicerías: nueve días. Cabe recordar que hasta la aparición de Dembo se había entrado en la espiral del yo lo soluciono en menos tiempo. Ahora, acaso porque alguien haya comprobado que tres o seis días no son suficientes para fugarse sin dejar rastro, Dembo fija su garantía de remedio en nueve (tampoco matiza si los resultados son positivos o negativos).
Este hatajo de iluminados merece, como poco, un trabajo periodístico de esos que encajan en programas del tenor de En el punto de mira. Ahora bien, para ahuyentar a periodistas que persigan informaciones de interés público ya está el Tribunal Supremo, que ha considerado el empleo de cámaras ocultas, sin consentimiento del interesado, “una intromisión ilegítima en la esfera de la intimidad que no está justificada por el ejercicio del derecho a comunicar libremente información” (aquí la sentencia; y aquí, reacciones).
-Dembo, escuche, ¿me autoriza a grabar una sesión suya de videncia-magia?
-Todo es posible.
-¿Me puedo llevar de paso a mi pareja? Es que tiene un mal carácter que no vea... A ver si puede usted hacer algo...
-Piiii, piiii, piiii...
Euclides consideró “perfecto” el número 6 porque sus divisores propios (1, 2 y 3) suman 6. ¿Alcanzará Murcia la “perfección” en videncia africana?
A Dembo lo ha encontrado Conchita (escaneo: Alcázar)

Hoy no les cuento el último fichaje del Real Murcia

Me sigo sorprendiendo por cosas, lo cual percibo que me renueva. Me aviva.
La última sorpresa me ha entrado por un oído, pero no me ha salido por el otro. Les sitúo: programa radiofónico de contenido deportivo. En lo que se supone una tertulia, el locutor-monologuista difunde (adelanta, dice) el nombre del “segundo fichaje del Real Murcia”, adelantado el día anterior por un diario alicantino. Esto, por habitual, no constituye la sorpresa. Lo inaudito viene a renglón seguido; el periodista asegura conocer el nombre del “tercer fichaje grana”, pero no lo divulga. No porque se deba a una norma conductual de ética periodística. No porque sus fuentes de información le hayan “embargado” la noticia. No. En un ejercicio de franqueza, probablemente involuntario, atónitos los acallados tertulianos, el locutor-monologuista explica que, aunque lo conoce, no lo revela en ese instante porque lo va a publicar al día siguiente en un periódico deportivo que pertenece al mismo grupo empresarial de medios de comunicación.
Detengo mi correteo por el parque. Frunzo el ceño. Reflexiono sobre la ocultación reconocida de información a los radioyentes. Sobre esa segregación de unos (por motivos que el locutor-monologuista silencia), preferencia por otros. “Sorprenderse, extrañarse, es comenzar a entender”, escribió Ortega y Gasset. Me sorprendo. Me extraño. Sin embargo, no entiendo nada.
Artículo publicado hoy en El Faro (foto: Alcázar)

Otro vidente más. Y ya van cuatro...

“Te lo juro por Snoopy”, le falta decir. El cuarto vidente africano ha aparecido. Y, a la vista de su tarjeta de presentación, el “profesor Bantay” parece el vidente de videntes. No en vano le avalan “más de 20 años de experiencia en todos los campos de alta magia”. El payo garantiza “resultados 100%” en tres días (no matiza si buenos o malos; simplemente garantiza resultados). Su abanico de facultades es más amplio que el pericón de una flamenca. Y, como si de un eslogan de campaña electoral se tratara, “él confía en usted. Confíe usted en el trabajo de él”.
Del tal Bantay aparecen en Internet referencias de su presencia en Palma de Mallorca o Almería. Entonces, o está de gira o le han dicho que gire. Porque ponte a buscar tú por España a un nota para reclamarle los euros que le pagaste por que te curara en tres días una enfermedad crónica si no lo hace. O si tu ex pareja sigue tan radiante desde que frecuenta otras compañías. O si a los pleitos que tenías sumas ahora uno nuevo, contra un "poderoso mago". O si el badajo sigue pareciendo un polo flash descongelado...
Aquí está el cuarto. No será el último, sospecho. Aunque si su problema son los demás videntes, en tres días es capaz de acabar con ellos. Y con Snoopy, si hace falta.